¿Es este el otoño que nos prometieron? Twittear

Debería simplemente decretar que debo dejar de ser débil. Que no hay algo más importante que el constante hecho de sobreexplotarse. Hace algunos años tenía bien en claro el asunto, y justo cuando estaba por comprenderlo del todo, se esfumó frente  a mis ojos.

Y justo ahora todos mis amigos dicen que lo entienden, y lo tienen frente a sus ojos y hablan como si estuviera justo en la misma habitación. Sigo sin poder ver una mierda, pero tratan de indicarme poco a poco a donde se ha desplazado, algunos incluso mueven mi cabeza. de pronto siento que esta no es la vida que me pertenece, he usurpado la vida de alguien más; que simplemente trato de hacer el menor cambio mientras el encargado regresa. tratar de cambiar lo menos posible, para que al regresar no tenga duda alguna de donde le he estado esperando.

En momentos suele dejarme algunas notas breves en la habitación, es como si estuviera expectante, pero no termina de regresar del todo; y lo único bueno de todo esto es que esas ganas absurdas de autodestrucción han ido disminuyendo, al grado de olvidarlo.

Al final de todo la única constante debería ser la incomodidad en cualesquiera de las situaciones, el saberse en transición entre un punto y otro. el saber que la incomodidad no es nada malo. pero vivo en este pequeño estanque en donde las aguas son calmas y no hay mucho que pensar; mientras fuera las tormentas azotan las costas y la gente sale a sortear las olas crecientes y dan toda su energía en esa lucha sin sentido.

Tráfico Twittear

Tráfico en cada maldita calle de esta ciudad; -me pregunto a dónde migrará el tráfico vehicular durante las madrugadas o las mañanas frescas- mientras los semáforos sincronizados marcan una sinfonía de luz.

las calles en hora pico se vuelven una orgía de decepciones que lentamente diluye el semblante de cualquiera con una hora en mente. cuál es la puta necesidad de ir rápido a todos lados.

Muerte a los cronistas y a las constantes líneas que suelen trazar, pues no dicen nada acerca de mi vida y constante conflicto entre vivir al día, tratar de sobrevivir a la contaminación absurda de la urbe, y los carentes sistemas representativos. ignoran a quienes despiertan entre las calles sin tener un rumbo definido, un resguardo del tiempo, algo.

Lo único relevante de tratar, es cómo se ven envueltos con quienes los ignoran; así, finalmente formamos un ciclo constante de ignorancia, pero no de la que habla desde el desconocimiento, más bien la que surge de omitir intencionalmente.

Ojalá Twittear

2017/ Aka el por qué deje de escribir.

al principio he comenzado leyéndome los textos inconclusos y tuve un sentimiento de extrañamiento. luego he decidido indagar más y todo resulta distinto y de pronto todo se borra y nada es definido. voy descubriendo a esta persona, este pensamiento y este ser que de cierta manera iba  hilando lo que sucede y mi veredicto final es que no se trata de mi. esos texto entre papel y tinta no son de mi autoría y siento que rechazo lo que esta plasmado en todo momento.

siempre al final del día le pido al autor que regrese y que tome cargo de la senda que ha preparado y que siga su camino porque mi responsabilidad se establece como una persona alejada de todo este tipo de situaciones. cuando las personas dicen en el dia a dia que les encanta lo que han leido siento algo de culpa, pues no recuerdo lo más minimo las letras tecleadas, ni las situaciones descritas, ni nada.

Entonces lo he intentado todo, y cuando digo todo lo he intentando desde la meditación hasta lo métodos extremos y no ha regresado, y no quiero ser el gurú farsante que les dice que tiene la verdad absoluta y por las noches se preocupa porque las luces no encienden.

Instrucciones para usar un paraguas. Twittear

Se le debe denominar jueves, primeramente, con el espíritu de septiembre aún y cuando se trate de octubre. Se debe estar distraído, con la mente en el presente e ignorar lo venidero. Se debe tener al susodicho instrumento listo para cualquier eventualidad. se debe voltear al cielo y confirmar la lluvia ya sea de manera visual o de manera táctil. Una vez ocurrido lo anterior se debe proceder a tomar al artilugio que impide el contacto directo con la naturaleza. Este instrumento absurdo que nos provee un techo móvil. Se debe activar con prisa, abriéndolo como si de ello dependiera tu vida. Se coloca sobre los seres queridos contiguos y se mantiene a la par de los movimientos. Felicidades, si ha seguido correctamente los pasos anteriores, es usted el flamante usuario de un paraguas.

Nota: no confundir paraguas con sombrilla, pues los pasos son distintos y pudieran no tener un funcionamiento eficaz.

RAW Twittear

No hay sentencia que dé seguimiento a la frase absoluta.

No hay nada. Silencio. Contemplar lo inevitable cada día.

Me siento vacío.

Cada día comienza con una pregunta y finaliza con una respuesta.

La pregunta es: ¿Qué clase de día será?

La respuesta siempre es: Hoy

Uno especie de repetición sin sentido.

Una plana de situaciones que no termina de concluir.

Hoy más que ayer.

Ayer más que hoy.

Mañana más que siempre.

Dice M que es como volver de vacaciones y estar “oxidado” olvidar poco la motricidad al trazar y escribir raro. Que sigue todo ahí, solo hay que despertar poco a poco 

Schrödinger Kiddo Twittear

So, en un comienzo todo estaba claro y sabía a donde ir y que hacer, pero poco a poco fui menguado en muchos aspectos. Y es que siempre he fluctuado entre lo creativo y lo racional. Maybe im two kind of persons. Maybe not.

A veces creo que uno va por la vida en cierta dirección y se va acumulando. Se va empalmando uno consigo mismo y su antecesor. Hasta llegar a nuestro destino y ser una especie de super yo concentrado.

Hay otras veces en las que no nos dirigimos al mismo lugar, y tenemos chispazos de coincidencias entre nosotros. Esa idea que llega brevemente, ese plano en claro de qué hacer.

Al principio de mi vida, llevaba la misma dirección que mis posibilidades y acumularse y amontonarse era hermoso. No había duda alguna de ser. Pero luego en el 2012 comenzó una separación (anexo foto ilustrativa) y nada volvió a ser igual. La victoria racional prevalecía, sobre todo.

Hasta hace unos días, dónde de nuevo todo parece ir obteniendo capas y generando una profundidad que no puedo explicar del todo.

Looms Twittear

A la muerte se le gana todos los días y a veces simplemente no. se le enfrenta y el despertar implica una victoria.

Quiero destruirlo todo hasta las cenizas, no dejar bordes ni espacios. Desaparecer. Surfear el trafico como un día de vacaciones, llegar a tiempo y ser un modelo estándar a seguir. Ayudar a los que me utilizan a tener mejores ganancias, escribir rápido y no perder el tiempo; involucrar procesos capitalistas dentro del vacío que crece cada mañana, tener menos tiempos muertos durante la ducha. Salir temprano de casa para poder ceder el asiento en el autobús. Cruzar la calle antes del cambio de luz, esquivar los charcos uno a la vez. Sortear los peatones a contraflujo y los vendedores ambulantes como minas de un trayecto ciego. Un autómata de las aceras y los cruces peatonales, la luz del celular interfiere la periferia de mi visión. El silencio interno crece mientras el ruido ambiente hace una especie de fade-in, la señora de junto se preocupa por el almuerzo. El mar de gente me abraza cada tarde, trata de juntar los pedazos de quien trato de ser. Voy disfrazado tratando de jugar un rol que no me pertenece, viendo por la micro-ventana como juegan fuera todos mis compañeros, hacen gestos con sus manos mientras me animan a integrarme; trato de no prestar atención mientras reviso el correo, no quiero distracciones.

Voy hilando las pocas palabras que llegan entre tareas, la hoja se va llenando a la par que va perdiendo el sentido, pero es bueno poder hacer varias cosas a la vez, perder la capacidad de concentración y dejar todo inconcluso. Me he quemado más veces de las que puedo recordar, cada día descubro una nueva torpeza, mis dedos se atrofian poco a poco, mi vista se mantiene. No es la mejor condición, aunque para ser sincero no es mi mejor mes; soy más bien como la ciudad, deberías verme radiante durante el otoño, en los momentos en los que la neblina se hace presente y la luz toma un papel protagónico, no es que sea del todo fotogénico.

Hace unas noches soñé que me perdía entre los pliegos de la persiana. Afuera amanecía, la calle tenía algo de humedad de la noche anterior. Los recolectores de basura estaban esperando terminar la calle, luego de unas casas más retrocedieron. La monotonía de mi sueño es una señal de que a estas alturas la sorpresa ha escapado del todo. Quiero soñar acerca de ella, de su piel suave, de los momentos de silencio, del vibrar incesante, de la torpeza repentina. Aún tenemos movimientos mecánicos que culminan fuera de nuestras dimensiones.

Con este texto no pretendo nada extraordinario, pues a la muerte se la gana todos los días y a veces simplemente no.

Suena la alarma.

Es hora de despertarse.

Columbograma Twittear

Ayer rescaté un ave de ser atropellada, estaba recostada a media calle, con la tranquilidad de quien se prepara a morir; al principio antes de todo el alboroto, le vi en el camellón, estaba simplemente ahí como si fuera un objeto más, un adorno entre las hierbas. la oleada de autos inminente no le procuraba prisa alguna y llegué a quitarla antes de todo. probablemente solo quería morir rápido y le he cagado el plan. las aves entienden de manera absoluta la muerte y lo que implica, tan solo hace unas semanas una urraca cayó del nido justo a media calle, era sábado, el alboroto de las demás me hizo salir de casa y antes de poder llegar a ella un carro la aplastó frente a mis ojos, supongo que no es la primera y ni la última vez que esto suceda en la ciudad, pero nunca antes había tenido tal deformación de un ser vivo frente a mis ojos, fue perturbador, las aves aledañas entendieron de inmediato que estaba muerta después de corroborarlo con el pico al intentar molerla un poco y enseguida se retiraron. moví los restos al césped cercano y la imagen se quedó conmigo desde entonces.

Está ave que quité de entre el asfalto, estaba calma, se movía poco y casi no oponía resistencia; ya en un lugar lejos de los autos y su velocidad dañina, le procuré algo de agua y alimento, pero se mantenía en su calma y movimiento casi nulo. le busqué un espacio tranquilo en el frente de mi casa y a la mañana siguiente estaba muerta. todo el tiempo trato de mantenerse alejada y tranquila, se mantenía al margen de las cosas y buscaba lugares escondidos. 

¿Cuándo esté a punto de morir trataré de alejarme de todos y todo?

Probablemente la muerte anda cerca, y está advirtiendo los sucesos; enviando aves mensajeras, de poco en poco para dar su mensaje a entender. sutilmente y frente a mi casa llegan, suceden y se quedan.

So, we are making decisions or what? Twittear

Todo es acerca de decisiones. Las hacemos o nos hacen, nos arrastran y no hablo acerca de  una aproximación metafórica ni un eufemismo para las drogas ilegales, ni acerca de ser un viejo loco gritando en el parque a las copas de los árboles, ni mucho menos a los niños que se atraviesan a lo largo de la pista.

Hablo acerca de miles de directrices que se forman frente a nosotros y simplemente se esfuman al menor presentimiento, hablo acerca del intervalo entre pedir la cuenta o pedir la siguiente ronda, de la luz tintineante que llena de colores frescos los azulejos viejos del baño.

El golpe mórbido de realidad entre el tráfico de entre semana, de ese que se llena de resignación y tiempo-basura entre pantallas. El cambio constante entre tareas que nosotros mismos nos asignamos, por placer o gula social. El ver qué más hay, tratar de querer llenar ese vacío creciente que por más labores y relaciones interpersonales siempre terminar agrietando los pasos.

Hay silencios que no son una decisión, se sienten como impuestos por el contexto inmediato; o se sienten una elección premeditada y no tienen una carga que no termina de disiparse.

No he terminado de comprender de qué va todo esto, pero tampoco tengo alguna prisa por entenderlo; más bien solo quiero tomar una decisión y aférrame, pues el no tomar decisiones conlleva una elección que tiene  una mala mano, 7-2 me dirían en la mesa y me recomendarían foldear de inmediato; todo para descubrir una escalera de situaciones que se vuelven absurdas al momento de haber renunciado.

Entonces, en algo así se resumen todas las hojas que he usado en los últimos meses, las libretas llenas, plagas de giros y líneas. Algunas incluso tienen horas específicas y tiempos y cafés. Pero sobre todo tienen algo de mí, algo que no escapa a mis decisiones, ni a lo que hago, son una extensión de lo que sea que esté sucediendo acá arriba y que cada vez busca salir de poco en poco. Es la pesadez sobre los hombros, el nudo en la garganta, y el  snooze infinito entre la vida y mi vida.

Miedo Twittear

Todo lo que ha sucedió desde mi ausencia se resume en frases sin sentida dictadas a través de mi ordenador, el golpeteo a ritmo variable con sentencias que reflejan la ausencia y vacío que los hospitales albergan, de pronto quiero hibernar y no saber nada de mi contexto inmediato ni de mi tiempo presente, saberme lejos de alguna manera y despertar al final de todo.

De alguna manera me las he arreglado para sortear los bombardeos constantes de la social media y tener una sensación de ser yo. Probablemente eso  es lo que ha ideado algún publicista tratando de eludir el declive de la comercialización obvia, nos entrega un respiro para sentirnos nosotros de nuevo y no descubrir el truco obvio con tanta insistencia.

Si hay que resumir de algún modo todo en una frase certera sería: Tengo Miedo

Miedo a lograr lo que me propongo, así como miedo a no lograrlo. A ver la bandeja de mí correo y recibir el sí. Tengo miedo a la ciudad ajena y a la ciudad de siempre. Al saberme solitario en los espacios llenos de desconocidos. El saber la hora y saberte lejos. Miedo irracional e idiota, como su dueño que duerme y se sabotea a sí mismo. Miedo de siempre tener el mismo papel y no poder reinventarme. De sonar y verme siempre igual y no llegar a lugares nuevos, de ser siempre la misma persona y la lucha ya no es ser distinto a los otros, todo ha mutado suavemente y apenas pude percibirlo, la lucha es ser distinto a uno mismo, el renovarse y llegar a nuevos aspectos y facetas.

¿Cómo interpretarse a uno mismo? Twittear

Hace semanas que no tengo un rumbo definido en lo que se supone estoy haciendo; lo primero es despertar y llenarse de cafeína y detalles mínimos de la noche anterior, seguido de un crescendo de notificaciones sin sentido de las personas que no conozco y cosas que realmente no me interesan del todo. A esta altura de la mañana el desayuno es infranqueable, pues apenas he golpeado unos conceptos pendientes de mi lista, se duplican a la menor provocación.

Por todo lados soy constantemente bombardeado de lo que se supone debo querer ser y hacer, tengo correos pidiéndome que firme para salvar a  tal o cual petición abogando por el cierre de fronteras, desde la comodidad de mi caos tengo la ventaja de sentirme no tan mal sabiendo que aunque el remolino de pendientes y sin sentidos de la semana se acumula a mis espaldas, al menos he ayudado a algunas personas que la pasan peor.

Luego llegan los momentos absolutos sobre nada en concreto y la tanda de imágenes que solo buscan un segundo más de difusión, se resisten a quedar olvidadas entre las pilas de repeticiones almacenadas en algún servidor que ya ha vendido mi privacidad.

¿Es absurdo que la mayoría de las redes sociales tienda a recordarte lo que hacías antes en esa misma red social?

Aún recuerdo los primeros días de las redes sociales, al principio no eran gran cosa. Todo era un temor absurdo pues nadie quería perder su anonimato en el internet, era un derecho por el que generaciones habían luchado enteramente, la sensación de liberta, de ser una masa uniforme sin rostro que puede ir y hacer lo que sea donde sea. Al final todo ha cambiado y nuestros egos se manifiestan para tratar de resaltar y salir diciendo “hey, aquí estoy, soy tan único como tú” cuanto más específicos y más señas particulares podamos brindar, mejor. Nos vamos encasillando en las ramificaciones disponibles y al final está hecho, todos quieren sus 15 minutos de fama, el ser expuesto, exhibido y consumido; quieren la experiencia de hacer valer su decisión.

Al llegar, todo era como un salón en el cuál se le había citado a uno, estaba lleno de personas, amigos de tu amigo, que no conoces ni de vista, pero luego llega tú amigo y al sí lo conoces y te interesa saberle y saludarlo. Luego se va llenando de personas nuevas, que de cierta manera tienen alguna seña en particular y se deja entrever la relación con tu amigo y contigo y el flujo es orgánico, peor la experiencia se va multiplicando y es abrumador, al final se llegan hasta los últimos niveles de correlación y el vínculo casi es nulo; todo este salón lleno de personas se vuelve completamente intrascendente y en el mar de gente pierdes la pista de las personas con las que realmente te interesaba interactuar.

Es así como de pronto se pierde la novedad y no hay alguna manera de mantener, más que recordándote los viejos nuevos momentos que aquí tuviste “toma, para que te mantengas pensando que todo sigue su curso”

Para cuando vuelvo entre la sobresaturación de información y la ansiedad constante de nadar contracorriente gastando fuerzas en saber que sí y que no, es la hora de dormir.

Esto describe lo que sea que este ocurriendo últimamente. Twittear

Para esto soñamos Twittear

¿Por qué he dejado de escribir?

Todo se ha venido sintiendo como una pausa, una que se acrecienta al grado de resultar abrumadora. Todo sigue en donde lo he dejado, menos mi estabilidad económica y diversos momentos entorno a los cuales se ha creado una expectativa que resulta extraña.

Justo hoy siento que todo es distinto, una falsa seguridad acompañada del miedo que genera el extrañamiento por tanta tranquilidad. Un futuro incierto lleno de altibajos y con la ausencia de toda esperanza.

Hay momentos en los que uno tiene que alejarse para tener un panorama más amplio, dejar secar el concreto entre los ladrillos, que la pared tome una forma más conocida y de pronto es eso, una pared.

Diseñador-escritor tenía que ser pa´ duplicar posibilidades de una crisis financiera, para ser errante a tiempo completo y oficinista a medio tiempo.

Entre tanto andar por la ciudad uno va perdiendo la capacidad de asombro, se cruza de bruces con la vida, con los cafés, las barras y la espera, uno ya lo conoce todo, ya no hay misterio en las calles, conoce las banquetas, sus árboles y sus lugares fétidos donde la basura se acumula. No hay sorpresa alguna aguardando en las esquinas, ni la más remota posibilidad de un suceso extraordinario y de pronto: tú.

Yo soy ausencia. Twittear

Toda ausencia implica un viaje, un recorrido de alejamiento.
Lo nuestro es un trayecto sin escalas entre nacer y morir. Desde el momento primero uno se vuelve ausente, luego, esa ausencia se va acrecentando, se presenta al final del recorrido. Somos cambiantes, fluctuamos entre positivos y negativos, partidas y llegadas. Tratarnos de llenarnos con todo lo que nos rodea y al final, en el momento clave, resulta que uno tiene que aligerarse para llegar.

Safe Home Twittear

La escena es la de siempre: el domingo decayendo entre las casas, pintando las calles de un dorado que más que tranquilizarme, me deprime en absoluto. los niños corren entre sus padres con la alegría de las vacaciones, la esperanza de saber qué sus padres responden por ellos y la tareas se han esfumado. me enferma el no saberme tan tranquilo. el saber que en cuanto cierre los ojos será lunes, peor aún me enferma el saber que ya es lunes, que llego sin que lo quisiera, que se metió por la ventana mientras las teclas permanecían calmas y justo ahora que se violentan él se encuentra instalado con la comodidad absoluta y mi tranquilidad se ha esfumado.

Mis domingos siempre tendrán 8 años y la preocupación de la tarea en la libreta de forros verdes, sé que he postergado demasiado y no queda mas tiempo. mientras todos en frenesí de la noche se dejan llevar con calma, sabiendo que sus deberes se encuentran hechos, yo sigo con el pendiente de que a determinada distancia y en determinada habitación hay algo inconcluso, que se va multiplicando como una masa, y al regresar tendré miedo de abrir la puerta de nuevo, pues todo se derrumbará y estaré agobiado de nuevo.

Creo que lo mismo me sucede respecto a ti, he ahí el porqué de la decadencia dominical, de saberte inconclusa por algún barrio, entre los adoquines y la plaza; el saber que vas creciendo, vas rellenando los espacios que te brinda la ciudad y te expandes abarcando todo, entonces, cuándo te encuentre, será el momento exacto donde todo se desmorona y termina por ahogarme. 

Anthems For A Seventeen Year Old Girl Twittear

¿Cómo se puede tener la certeza de querer a alguien con quien se convive todo el día? se le tiene siempre al lado y aun en los sueños se le echa de menos un poco. lo que ocurre es que han terminado por acostumbrarse el uno del otro y no se tiene de nuevo el extrañamiento ese que hace que las personas se sientan impactadas al verse unos minutos. en mi caso siempre he sido alguien perturbado mentalmente (supongo) entonces, yo siempre te quiero, aún y cuando no te vea, ni te tenga cerca; estas por la ciudad como rondando con otros quienes, yo por mi parte sigo acá como queriéndote, pero te quiero –y esto que quede bien claro- no por costumbre, ni por la suavidad del roce diario, te quiero por lo brusco de encontrarte, de toparte de frente, con un extraño del brazo y como disimulando miradas.

Lo más simple de toda la situación, sería que te quisiera por costumbre, que de poco en poco me inundes de ti, como la llave del agua que por las noches perturba, es constante y termina por desbordar la bañera. que un día me despierte y cruzando el corredor te diga que te quiero, todo esto en un preámbulo de risas tontas y desayunos exprés; pero es muy boba la idea de quererte a lo simple. siempre prefiero la maraña de situaciones, las no claras; y ahí me tienes quitando de poco en poco el sesgo de la facilidad.

Lo único que se me ocurre puede estar sucediéndonos, es qué no me acostumbro a ti

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Estoy reinventando el tono de tu cabello, que poco a poco va menguando entre oscuro y claro. estoy tratando de que todo sea diferente; la memoria se va llenando con los encargos de la oficina. de pronto no tienes el mismo timbre de voz, una calle llena de extraños, los ruidos se acumulan y sé que no reconoceré tu habla en cuanto salga de tus labios. tus labios se han reinventado también, se han vuelto la marca por excelencia de la sobriedad. un carmesí que creí reconocer siempre.

Si he decidido escribirte ahora, no es porque tenga una extrañamiento para contigo, ni porque tenga la firme intención de verte un miércoles cualquiera mientras el calor de la ciudad nos orilla a mantenernos en la sombra. lo hago, porque sé que te vas morir y quiero tener la conciencia limpia.

Credo Twittear

Creo en el canto de las aves, sus avisos y sus ritmos constantes; creo en la brisa que genera el aleteo insaciable de querer alimentarse; creo en lo furtivo de sus movimientos mientras la lluvia ataca; también creo que, en determinado momento, todos somos pichones, pero no queremos admitirlo del todo. Creo en los pequeños brincos para no joderlo todo. Creo en los árboles y en su método prismático para devolverle a su entorno los colores que absorben. Creo que eres un idiota, pero también creo que yo soy un idiota, así que no estoy muy seguro. Creo en la regla de tres simple y en los métodos científicos, en la observación, comparación y ejecución como método empírico ante la vida. Creo en los martes, porque no mamen, son martes. Sobre todo, creo en mí, lo que se supone que eso signifique.

Brújula Twittear

Andy Warhol / Woddy Allen

Mi ritmo, mi dirección y mi perdición; a donde he de llegar mientras los veo entre calles, tomando atajos y direcciones contrarias, gritando desde los balcones a los transeúntes descuidados, eludiendo encuentros casuales con amigos esporádicos. no hay distancia más cercana que la ruin perseverancia de quedarse quieto sin hacer ruido.

Siempre que me siento perdido entre la multitud de sucesos que acechan la vida urbana, es un buen momento para ver hacia donde hay que dirigir el rumbo; generalmente, apunta a cualquier dirección lejos de esta ciudad, o momentos específicos y determinados encuentros. He llegado a pensar que todo este indicio de dirección es meramente una superstición que me he creado con el curso de los años y las figuras entre líneas en sus textos; pero siempre funciona.

Muchas veces, en medio de la madrugada, me hablan como de golpe y entonces tengo un momento de claridad y sé que todo va a salir bien, porque no puede salir de otra manera, no esta vez.

Humbugging Twittear

Llega un punto donde uno se cansa de decir mentiras todo el tiempo, de ser un cínico y no tener vergüenza; afortunadamente aún no me ha sucedido, por lo tanto sigo como de costumbre, perdido entre las noches y disfrutando todo, incluido los cigarrillo entre películas.

cuando sucede, -y no quiero decirlo como un evento aleatorio, porque va a suceder y de alguna manera tienes que estar presente cuando sucede- lo único que queda por hacer, es reír como loco, maníaco, pero nunca dejar de leer, pues tiene que haber un punto de equilibrio, en donde uno aprende mentiras nuevas y nuevas maneras de mentir.

El mentir, es el mejor ejercicio de creatividad que conozco; siempre, desde pequeño ha sido lo más difícil del mundo; pero con el tiempo, uno va aprendiendo su vertientes y sabe que palabras usar, para no ser tan directo y expuesto. creo que al final, siempre es mejor mentir con la verdad, la verdad es la mejor mentira, porque puede parecer tan irreal que incluso pueden tomarla por No-Verdad, pero ustedes sabrán que es un doble juego, es decir, están diciendo algo que es verdad, que sucedió, que ha pasado; pero que de la misma manera, no lo crean del todo, es así como se legitimada un mentira, con el hecho de no creérselo del todo. Podemos decir que el gobierno de Peña es una mentira que cae dentro de lo que les estoy hablando, es algo que ha sucedió, está ahí es plausible, lo vemos a diario, pero no lo creemos del todo. Una mentira de verdad.

La vida está llena de esta situaciones que podrían resultar tan bizarras como la sal vegetal, sustitutos de azúcar y cafés descafeinados. productos que claman ser algo distinto aunque al final son y no hay nada que importe.

Les cuento todo esto, porque, le he dicho a N que la amo; los hechos están ahí, la presión sanguínea se altera, las pupilas dilatadas, esa risita tonta al saberle llegando o al saberme cerca de su presencia; pero conforme han transcurrido los días, me he dado cuenta que es algo que no creo del todo, a estas alturas no podría decirle que es una mentira y que soy como la sal vegetal; creo que me lo tomaría como una broma de mal gusto, inclusive podría creerlo una broma de buen gusto y eso me dejaría en un punto más jodido que al comienzo.

Todos cerca de mí, dicen que es verdad, está sucediendo y que no hay que resistirse. creo que simplemente es una casualidad bien tonta como el equivocarse de línea en el metro, darse cuenta demasiado tarde, bajar en la estación equivocada y poner cara de que es donde se quiere estar, pero al final del día uno sabe que no es ahí donde quiere estar y que hay que esperar a que se vaya el vagón, para abordar el siguiente.

Uno se repite tanto las cosas que termina siendo verdad, pero mi situación es exactamente lo contrario, las situaciones se están repitiendo tanto y tan seguido que he terminado por creer que no son ciertas, que de una manera que no puedo explicarles, todo es mentira, y en algún momento se derrumbara el castillo de naipes o despertaré en medio de una calle transitada con la pijama puesta y no sabiendo que hacer.

El eje central de todo esto, es todo mentira.